?

Log in

Sabonis [entries|archive|friends|userinfo]
Sabonis

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

понравилась философия [Jan. 24th, 2011|09:01 am]
Sabonis
Только в будущем вы по-настоящему оцените прошлое
«Вы не можете соединить точки, смотря вперёд; вы можете соединить их, только оглядываясь в прошлое. Поэтому вам придётся довериться тем точкам, которые вы как-нибудь свяжете в будущем. Вам придётся на что-то положиться: на свой характер, судьбу, жизнь, карму – что угодно. Такой подход никогда не подводил меня, и он изменил мою жизнь».

Любите свое дело и себя в своем деле
"Иногда жизнь бьёт вас по голове кирпичом. Не теряйте веры. Я убеждён, что единственная вещь, которая помогла мне продолжать дело, была то, что я любил своё дело. Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным – делать то, что, по-вашему, является великим делом.
И единственный способ делать великие дела – любить то, что вы делаете. Если вы ещё не нашли своего дела, ищите. Не останавливайтесь. Как это бывает со всеми сердечными делами, вы узнаете, когда найдёте. И, как любые хорошие отношения, они становятся лучше и лучше с годами. Поэтому ищите, пока не найдёте. Не останавливайтесь».

Понравился бы вам этот день, если бы он был последним?
«Память о том, что я скоро умру (у него была обнаружена раковая опухоль) – самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни.
Потому что всё остальное – чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала – все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно.
Память о смерти – лучший способ избежать мыслей о том, что у вас есть что терять. Вы уже голый. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца».

Живите как в последний день и спешите сделать все, что задумали.
«Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса не хотят умирать. И всё равно, смерть – пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она – причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое – это вы, но когда-то (не очень-то и долго осталось) – вы станете старым, и вас очистят. Простите за такой драматизм, но это правда.
Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.

И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично».
link3 comments|post comment

Минет-сутра [Jan. 12th, 2011|07:59 pm]
Sabonis
Минет "Разгневанный дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.

Кому понравилось, предлогаю небольшой текст на похожую тему, остальные могут смело листать дальше, пропустив этот ужасный пошлый пост.
И так к вашему вниманию предлагаю "тайные техники".

«Злой пират»
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

«Супермен»
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

«Спайдермен»
Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

«Горилла»
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Горячий ужин»
Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка»)

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Бисмарк»
Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы.

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом
link2 comments|post comment

(no subject) [Dec. 5th, 2010|02:03 pm]
Sabonis
"Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое@аться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е@уться – это неправильно. Когда животных е@ут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е@ле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое@емся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое@емся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны" (с) сорри источника не знаю.
linkpost comment

Доктор Пауло Убиратан о питании и образе жизни [Nov. 14th, 2010|01:08 pm]
Sabonis
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?

О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?

О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?

О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
link1 comment|post comment

Эксперимент [Jul. 27th, 2010|12:35 pm]
Sabonis
В клетку посадили 5 обезьян. Наверх клетки повесили банан, а внизу бранзбойт поставили. И каждый раз когда одна обезьяна пыталась схватить банан всех обезьян что внизу обливали водой. Потом обезьяна спускалась и её мутузили за то, что из-за того, что она захотела съесть банан, всех ошпарили водой. Когда всё успокаивалась опять вешали банан наверх. И какая нть обезьяна опять хватала его, а всех нижних опять обливало водой. Когда обезьяна спускалась вниз, все опять её мутузили за душ и отбирали банан. Через несколько таких раз, обезьяны уже поняли что банан лучше не трогать и смирно сидели внизу клетки. Очень прикольно выглядит клетка с обезьянами и бананом который обезьяны не трогают.

Потом одну обезьяну убирали и засовывали новую обезьяну. Оставшиеся четыре обезьяны четко знали, что банан трогать не надо. И как только новая, незнающая обезьяна собиралась лезть за бананом сразу мутузили её, чтобы их не облило водой. Т.е. обезьяна не лезла за бананом как и другие четыре, не из-за того что её обольет водой, а потому что ей запретили это делать. И получалась еще прикольнее картина. Сидят 4 обезьяны которые не трогают банан потому что знают, что их обольет, и одна которая ваще не понимает что может случится, но все равно не трогает банан.

Потом меняют другую обезьяну, третью четвертую и остается только одна обезьяна которая знает, что их может облить водой. Остальные же макаки убеждены, что трогать низя, а почему знать не знают. Вот тут то и происходит самое смешное. Убирают бранзбойт. И получается что сидят 5 макак и клетке на потолке которой висит банан и обезьяны не трогают его.

А самое смешное получается тогда когда убирают и последнюю просвященную макаку. И получается, что сидят все пять обезьян и не трогают банан. Но главное они даже не знают почему его нельзя трогать. Но не трогают.

Вот так образуются большинство нашил социальных убеждений :)
link2 comments|post comment

Человек с годами охуевает [Jul. 27th, 2010|12:25 pm]
Sabonis
Перерываю файлы на харде, встречаются забавные тексты. Автора не знаю:))

Человек с годами охуевает. Это было еще давно установлено учеными, ученые эти сами давно охуели, да и не нужны были, в общем-то какие-то особые ученые, чтобы понять это. С каждым годом ему начинают нравиться все более странные и менее приемлемые вещи, такие как дача, грибы с ягодами, чтение книг взамен телевизора и компьютерных игр, более спокойная музыка, он перестает бегать за женщинами и вообще хотеть ебаться, начинает все чаще ворчать, ненавидеть молодешь, прогрессив.

С годами люди спокойнее относятся к ахтунгу, многим уже по большей части все равно, все уже было перепробовано, поэтому ничем его не удивишь и все безразлично. Старушки, так это вообще охуенные граждане, отрицающие весь социум, спорящие с кассирами на кассах, со странными просьбами, поступками, бросающие реплики в сторону молодых женщин, не приемлющие самого факта существования таковых, растерявшие все свои жизненные приоритеты, кроме как "сходить в магазин", "сходить в ЖЭК", "пенсия", "это ж ужас что делается", находящие смысл жизни в охуевших беседах на лавочках на разные бессмысленные темы.

Поэтому, если вы в очередной раз охуели от действий или речей какого-нибудь пожилого человека, не спешите охуевать сами, постарайтесь понять: этот человек прожил долгую и, скорее всего тяжелую, а как еще может быть, жизннь, в этом охуевшем мире, среди охуевших людей, где он сам каждый день охуевал от того, что происходит, от того, что говорят, что делают, что получают те, кто вроде бы не должен получать, как хуево делатют свои дела те, кто, казалось бы должны делать их лучше всех, от правительства, налогов, всего остального, что творят или делают другие люди.

Постарайтесь понять, не сердитесь, он реально охуел, ему плохо. Этот мир несправедлив, жесток, и в то же время охуенен. Он охуевший и охуенный одновременно. Помогите охуевшему человеку. Переубедить его все равно уже нельзя, после стольких лет охуевания, просто примите как должное то, что он охуел. Поймите: рано или поздно придется охуеть и вам.
linkpost comment

I wanna fuck you now [Jul. 27th, 2010|12:48 am]
Sabonis
link4 comments|post comment

Летающий бизон Апп [Jul. 22nd, 2010|11:50 am]
Sabonis
Апп, летающий бизон из мультфильма "Аватар: легенда об Аанге".
Размеры: длина 60 см, высота 30 см, мех

Рисунок, присланный заказчиком


Рисунок игрушки, присланный заказчиком

Игрушка, которая получилась по рисунку

Игрушка, которая получилась по рисункуИгрушка, которая получилась по рисунку

Еще большие мягкие игрушки ручной работы
linkpost comment

Кабан-вдвшник [Jul. 22nd, 2010|11:42 am]
Sabonis
Что подарить ВДВшнику?

Кабана!

подарок ВДВшнику

Еще большие мягкие игрушки ручной работы
linkpost comment

интернет-магазин редких вещей [Jun. 30th, 2010|02:41 pm]
Sabonis
Если вам нужен оригинальный подарок, обязательно загляните в интернет-магазин редких вещей
Здесь вы найдете много прикольных оригинальных штучек ручной работы - начиная от сумок и заканчивая одеждой

Вот если бы они продавали еще что-нибудь прикольное для сладкой ебли (какие-нибудь приспособления, дизайнерские вибраторы, дилдо, намордники и т п), было вообще заебись!
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]